39. Bindungsstile & Sexualität: Wie unsere Bindung unsere Lust prägt

00:00:00: Hey, wir sind Pia und Maren, Sexualberaterin um Psychologin.

00:00:03: Und du hörst Lustwandel – ein Podcast über weibliche Sexualität jenseits von Scham, Schmerz und Schweigen!

00:00:17: Hallihallo und herzlich willkommen zu einer neuen Folge Lustwandel.

00:00:21: Heute darf ich Birgit Feest interviewen, wir werden auf Bindungsdeale eingehen und wie Bindungstile und Sexualität eigentlich zusammenhängen und wie wir damit arbeiten können.

00:00:31: Und Birgitt Feest ist eine Expertin in dem Gebiet.

00:00:34: Vielleicht magst du selber einfach einmal erzählen was du so machst und wer du bist?

00:00:37: Ich hab das Gefühl es kannst du besser als ich!

00:00:41: Danke schön.

00:00:41: ja ich bin Experte nach beiden Gebieten sozusagen weil ich ein paar Unsexualtherapeutin und hat mich tatsächlich auf Bindungsstile spezialisiert.

00:00:50: Ich hab meinen eigenen Test, ich habe jetzt zwei Bücher drüber geschrieben.

00:00:53: Und ... ich bin eigentlich darauf gekommen, weil klar das ist Teil von den meisten Paartherapierrichtungen nicht von allen aber auch von den Meisten.

00:01:03: Aber die benennen es nicht unbedingt so richtig wie's ursprünglich mal war.

00:01:07: Das is der ängstliche Bindungssil, sondern haben sie irgendwie mit integriert.

00:01:11: Irgendwann bin ich dann tatsächlich mal ... auf Attach gekommen, dass das Standardwerk der Bindung sieht und dachte auch, das ist sehr spannend.

00:01:21: Und habe dann direkt angefangen, Social Media darüber zu machen.

00:01:24: Das hat total anklar gefunden!

00:01:26: Gerade die Videos über die Vermeider war sich da viele Frauen wieder erkannt haben beziehungsweise ihre Partner im Vermeidern.

00:01:33: Ich erkenne auch einiges wieder... Und er hat mich dann so richtig damit befasst.

00:01:37: Das ist ein wahnsinnig spannendes Thema, weil es wirklich ganz viele Probleme in Beziehungen erklärt und Sexualität ... Ja, ich bin zertifizierte Sexualtherapeutin also deswegen passt das beides gut zusammen.

00:01:52: aber auch man kann beides separat betrachten.

00:01:55: Aber du hast recht Es ist schon ganz spannend da mal hin zu gucken.

00:01:58: was hat das denn beides miteinander zu tun?

00:02:00: Ach, schön.

00:02:02: Danke dir für den Rundumblick!

00:02:03: Und ich hab direkt Lust ... einzusteigen beim Thema Vermeider.

00:02:09: Weil ich Lust habe das ... Ich kann mir richtig gut vorstellen, dass so gut wie alle Zuhörenden sich da hineinversetzen können, wie es ist mit jemandem als Partnerperson sozusagen in Kontakt zu sein, die vielleicht von beiden Tendenzen hat oder selber sehr gut von sich kennt.

00:02:25: Was ist denn da das, wo du das Gefühl hast?

00:02:27: Das hat am meisten bei Social Media bei den Menschen die Ohren klingeln lassen.

00:02:32: Also, vermeiner Bindungsstil bedeutet ja dass sich jemand sehr schnell zurückzieht – bei Nähe oftmals und erst recht bei Konflikten.

00:02:41: Das heißt wenn jemand etwas klären will dann wird das Gehirn eines Vermeiders zu einem Zombie-Geli gehören oder ist dann kein Denken mehr drin und er haut ab.

00:02:53: Und dieses abhauen, das heißt den Abbruch der Kommunikation macht einen Menschen einfach total irre.

00:03:00: Das ist wie Ghosting!

00:03:01: Ghosting auch innerhalb einer Beziehung.

00:03:04: du willst was klären und der andere guckt dich einfach mit leeren Augen an und unverzieht sich und du stehst da so was Und willst du das unbedingt geklärt haben?

00:03:14: Umgekehrt aber genauso, wenn du selber vermeider bist.

00:03:17: Also das ist ja immerhin innerhalb der unsicheren Bindungsziele immer noch eines der häufigsten.

00:03:23: Das ist tatsächlich die häufigste unsichere Bindungstil.

00:03:25: so wenig!

00:03:25: Ist es gar nicht rund!

00:03:27: Um aus dem Nägelsen zu klaren, ich bin auch Vermeiderin.

00:03:30: Also insofern kenne ich das immer sehr gut und kann mich da gut reinversetzen.

00:03:34: Das ist auch nicht schön von unserer Seite aus!

00:03:37: Weil in dem Moment wo wir nicht gut antworten können wenn jemand vielleicht auch konfliktmäßig mit einem harschen Tonfall auf uns zugeht wirklich werden wie Zombies und versteifen und fühlen uns total dumm.

00:03:51: Und ich sage dir, das ist überhaupt kein schönes Gefühl.

00:03:55: Insofern sind beide Seiten sehr verständlich, wenn sie sagen, oder will ich mehr darüber wissen?

00:03:59: Ja, ja ... Ich find's total toll, dass du direkt gesagt hast, auch von meinen Tendenzen!

00:04:04: Ich hatte dich danach noch fragen wollen, weil ich nämlich immer finde... Also, ich selbst erkenne alle möglichen Tendenz bei mir selbst wieder.

00:04:10: Mein Eindruck ist, dass Menschen die sich da tief auseinandersetzen können, andere besonders gut begleiten und die das in sich nachvollziehen können.

00:04:17: Deswegen fand ich es recht spannend.

00:04:19: Das is also deine Haupttendenz.

00:04:21: Das ist meine Haupttendenz und es ist tatsächlich so... Lass mich mal so anfangen.

00:04:26: Du sagst selber, das ist deine Haupttendenz.

00:04:29: Das heißt ... Es ist wichtig zu wissen, bist du auf dem sicheren oder unsicheren Spektrum?

00:04:35: D.h.,

00:04:35: hast du tatsächlich Ängste in Beziehungen die vielleicht auch vergangene Beziehung oder der Kindheit beruhen oder ist es dein Gegenüber?

00:04:45: und wenn du auf den unsichern Spektrom bist dann kommt das auch nochmal total auf die Situation und deinen Gegenüber an.

00:04:52: also zum Beispiel mit Mit einem Nazisten oder einem anderen ganz starken Vermeider werde ich dann total ängstlich.

00:04:59: Aber mein primärer Bindungsziel, das heißt meine Haupttendenz ist trotzdem vermeider.

00:05:04: aber ich kann auch total ähnlich werden!

00:05:07: Das ist also ein Spektrum, dass es nicht schwarz und weiß und das ist das was das Ganze auch ein bisschen komplizierter macht.

00:05:13: Wenn man's ganz einfach sieht, was ist deine Haupttendenz?

00:05:16: Und dann wundere dich nicht wenn auch mal die anderen Sachen zum Vorschein kommen können je nach Situation und Partnerschaft.

00:05:23: Ja, absolut.

00:05:25: Genau!

00:05:25: Kenne ich auch von mir sehr gut und vielleicht ist das ein guter Moment um nochmal diesen Rundumblick zu geben was es denn jetzt alles gibt.

00:05:31: also wir haben Vermeidung gehört Wir haben ängstlich gehört

00:05:36: Und sicher und desorganisiert.

00:05:38: Das heißt so viele sind's gar nicht.

00:05:39: Also man muss sagen ungefähr die Hälfte der Bevölkerung je nach Studie variiert das ein bisschen aber es ist ungefähr die hälfte dieser Bevölkerungen sind sicher gebunden Und die Hälfte ist schon mal eine ganze Menge, würde ich sagen.

00:05:51: D.h.,

00:05:51: sie haben als Kind Trost erfahren, wenn Sie getröstet werden wollten ... Die wurden gehört, wenn sie Angst hatten.

00:05:58: Das heißt, die Eltern waren schon die meiste Zeit emotional für sie da?

00:06:02: Nicht immer, das geht ja gar nicht!

00:06:03: Aber die meeste Zeit und ihr habt eine Art emotionale Sicherheit aufgebaut.

00:06:08: Die vertrauen darauf, dass der Partner da bleibt hier im Hier- und jetzt auch, wenn es mal brenzlig wird, wenn's einen Streit gibt natürlich läuft bei denen nicht alles glatt.

00:06:17: auch mal Streit haben, die können Konflikte haben.

00:06:19: Die können eifversüchtig sein aber die stellen dann nicht gleich die Beziehung in Frage und haben haben diese krassen Ängste nur wenn es einen Grund dafür gibt.

00:06:28: Natürlich haben die Verlustangst, wenn der Partner droht zu gehen aber dann droht der Partner auch tatsächlich zu gehen.

00:06:34: also da steht eine Trennung ins Haus.

00:06:36: natürlich hat man dann Verluste Angst.

00:06:38: Aber die ängstlichen und das ist ein Teil des unsicheren Spektrums Die haben schon Angst wenn er schon ne Stunde auf Wurzelt nicht mehr antwortet.

00:06:46: Das heißt da gehen die Ängsten viel weiter.

00:06:49: Der ängssliche Bindung ist sehr von Verlusterängsten geprägt.

00:06:54: Die denken oftmals, sie sind selber nicht gut genug.

00:06:56: Wenn der andere vielleicht einfach nur mal guckt woanders oder eben nicht direkt antwortet.

00:07:01: und die haben ein aktiviertes Bindungssystem.

00:07:03: das heißt Sie müssen immer was tun um sich zu beruhigen.

00:07:06: Das heißt eben nachzufragen nochmal dringlicher zu werden.

00:07:11: Und wenn sie dann mit einem Vermeider zusammen sind, also der zweite unsichere Bindungstil.

00:07:17: Dann kann das ein bisschen schwierig werden!

00:07:19: Denn je dringlicher Sie werden, desto mehr zieht der Vermeiter zurück.

00:07:24: Der Vermeiler hat also eher in Krisensituationen und Konfliktsituationen einen sich deaktivierenden Bindungssystem.

00:07:32: Das heißt er schaltet sich einfach ab.

00:07:33: Er kann auch die Gefühle abschalten.

00:07:35: Da wird ihn tatsächlich eher so blank und möchte flüchten.

00:07:40: Und das ist dann natürlich für einen Ängstlichen, der gerade alles klären will.

00:07:43: Natürlich ganz schlimm!

00:07:44: Und da gibt es noch die desorganisierten... je nach Forschungsrichtung nennt man's auch ängstlich vermeidend.

00:07:52: Die haben schon leichte Unterschiede.

00:07:54: ängster vermeiden und desorganisiert behalte immer desorganisiert bei, weil es einfach einfacher ist.

00:08:00: Das sind die, die schon eher müssen nicht, aber eher eine traumatische Kindheit hatten wo quasi die Eltern, die ja eigentlich für Sicherheit sorgen sollten, weil als Kind kannst du das allernennig gleichzeitig auch Quelle der Angst waren.

00:08:12: Das heißt sehr verwirrend.

00:08:14: Das heisst wenn sie Nähe bekommen haben.

00:08:16: könnten Sie im nächsten Moment dann Angst davor bekommen haben, weil derjenige Gewalt angewendet hat?

00:08:22: so Es muss aber nicht traumatisch gewesen sein, weil grundsätzlich gilt Nichts gilt immer.

00:08:27: Also woher es wirklich kommt, dass du einen unsicheren Bindungsziel hast, das muss man immer individuell gucken.

00:08:34: auch spätere Beziehungen haben da natürlich noch ein Einfluss.

00:08:36: also wenn Du dann eine fürchterliche dazistische Beziehung zehn Jahre hattest, ist doch kein Wunder, dass Du dann extrem unsicher irgendwann wirst Wenn Du vielleicht vorher sogar eher auf einem sicheren Spektrum warst.

00:08:48: also deine frühen beziehungen oder jetzigen Beziehionen haben schon auch noch was damit zu tun.

00:08:52: Das bedeutet natürlich auch, eingemeißelt ist, er kann sich verändern.

00:08:57: Durch negative Erfahrungen kann er schlechter werden?

00:09:01: Durch

00:09:01: positive Erfahrung oder Arbeit daran aber auch besser und das ist natürlich eine gute Nachricht!

00:09:07: Ja, das ist ne sehr gute Nachrichten.

00:09:08: da würde ich auch gerne spätestens am Ende der Folge nochmal richtig hinschauen.

00:09:12: was können wir eigentlich tun wenn wir uns dabei ertappen sowohl in Bezug auf unseren Bindungstil als auch dann in Bezug auf die Art und Weise wie dass mit der Sexualität zusammenspielt?

00:09:22: Bevor wir die Brücke dahinschlagen, würd ich gerne noch schauen.

00:09:25: Du hast da schon so wunderbar hingedeutet ... Es kommt auch stark drauf an wie unsere Eltern sich uns gegenüber verhalten haben und was unsere Eltern selber angepackt mitbringen an der eigenen Bindung.

00:09:36: Traumata, was auch immer?

00:09:38: Abs.

00:09:38: Kann aber wirklich sein, dass wir aus dem Haushalt kommen, wo wir sichere Bindungen gelernt haben im späteren Verlauf des Lebens eine sehr schlechte Erfahrung machen, die uns stark präht!

00:09:49: Und es kam so für mich rüber, okay und wenn das so ist dann haben wir wie eine Schablone oder eine Prägung mit der wir in die Welt rausschauen.

00:09:59: Wegen der wir aufgrund der Glaubenssätze, die wir dadurch abgespeichert haben, in bestimmten Situationen sehr schnell dazu neigen etwas zu interpretieren was gegebenenfalls gar nicht da ist.

00:10:08: Wie zum Beispiel oh Gott ich werd verlassen oder so.

00:10:11: Genau!

00:10:12: Zum einen sind's die Glaubenschätze?

00:10:15: Zum anderen sind es aber auch die Gefühle, die dabei ausgelöst werden natürlich.

00:10:19: Also nehmen wir mal die vermeider.

00:10:21: Wenn wenn vermeide angetriggert werden kann sich das gefühl halt abstellen und wenn du dann auf einmal Das Gefühl gar nicht mehr hast da kommt dann die frage auf liebe ich die person wirklich nicht mehr?

00:10:31: oder sind jetzt vermeider Gedanken?

00:10:33: Und dass ist natürlich gar nicht so einfach zu beantworten was gefühl ist halt weg.

00:10:36: gefühl weg ist weg So und und das ist natürlich viel vermeiden wirklich ganz schlimm weil ihr denn in dem moment echt nicht wissen was macht.

00:10:43: machen sie mit dem fehlenden Gefühl.

00:10:45: Genauso ist es aber auch mit den Ängstlichen, wenn der andere sich plötzlich zurückzieht, oh da wird die Liebe noch größer beziehungsweise das Verliebtheitsgefühl!

00:10:54: Das ist ja nicht dasselbe.

00:10:55: und auch da ist die Frage halt, oh ist jetzt die liebe meines Lebens oder habe ich nur ein wahnsinnig aktiviertes Bindungssystem?

00:11:03: Und das sind sehr spannende Fragen, die natürlich in dem Moment wo man eben gefühlt drinsteckt, nicht einfach zu beantworten beantworten könnte, ist das Gefühl ja trotzdem so wie es ist und das macht das Ganze halt echt ein bisschen schwer.

00:11:19: Und es macht es aber auch noch in einer anderen Situation sehr schwer wenn ich das Chaos gewohnt bin Denn könnte jemand, wenn ich jemanden kennenlernen, also in der Kennenlernphase am Anfang einer Beziehung, deren sicheren Bindungsziel hat, der könnte einem dann total langweilig vorkommen.

00:11:36: Dabei wäre der Mensch einfach perfekt für mich!

00:11:39: Aber das sorgt nicht für Aufruhr im Bindungssystem und es brauche ich um mich zu beruhigen weil so hab' ich's gelernt Und das ist natürlich schwierig Weil da ist ja auch das Gefühl von ob ne wenig mehr oder passiert nichts Ist ja trotzdem auch real.

00:11:53: Ich kann mich ja nicht zwingig nehmen den jetzt Obwohl sich da jetzt nichts entwickelt.

00:11:58: Und das ist das super verwirrende halt an den Bittpunktstilen, an denen unsichere und da haben einfach mal die sicheren echten Deckport gezogen.

00:12:05: Aber sie können das ein bisschen realistischer beurteilen weil nämlich etwas zu wissen und etwas zu fühlen einfach mal echt unterschiedliche Dinge sind.

00:12:19: Wenn sich Unsicherheit wie Liebe anfühlt Warum fühlen sich manche Menschen gerade dann besonders verliebt, wenn die andere Person auf Distanz geht?

00:12:28: Und warum kann sich eine verlässliche Beziehung manchmal überraschend wenig aufregend anfühlen.

00:12:33: Eine mögliche Erklärung liefert die Bindungstheorie – Wenn wir Angst haben, eine wichtige Bezugsperson zu verlieren, kann unser Bindungssystem besonders stark aktiviert werden!

00:12:42: Wir beschäftigen uns intensiver mit der anderen Person, suchen Nachzeichen ihrer Zuneigung und sehen uns nach Nähe.

00:12:48: Das kann sich unglaublich intensiv anfüheln Aber Intensität ist nicht automatisch ein Zeichen für besonders große Liebe.

00:12:55: Studien zeigen, dass bindungsbezogene Ängstlichkeit mit einem stärkeren Bedürfnis nach Rückversicherung zusammenhängt und da lässt sich dann vielleicht eine hilfreiche Frage für die eigene Beziehungsgeschichte daraus ableiten.

00:13:07: Fühl ich mich gerade besonders verliebt, wer diese Verbindung gut tut.

00:13:11: oder spielt auch die Unsicherheit darüber ob sie bestehen bleibt eine Rolle?

00:13:16: Und da muss ich jetzt darauf anspringen weil das ich bin sicher das begegnet dir in der Praxis recht oft.

00:13:21: Was, wie machst du das denn dann mit den Klientinnen?

00:13:24: Gibt's Tipps die du hast in beiden Situationen.

00:13:27: Also einmal so dieses ich merke... Ich hab Angst und die Angst wird nur umso größer.

00:13:34: oder mein Ziehen wollen, meinen gefühltes ich liebe dich weil die andere Person sich zurückzieht wird immer größer.

00:13:41: aber eben auch so dieses ach ich merken da will jemand was von mir und zieht an mich Und wir gehen meine Gefühle abhanden und ich spüre mich gar nicht mehr.

00:13:48: Was würdest du in beiden Fällen empfehlen?

00:13:51: Also ein großes Ding ist quasi Achtsamkeit.

00:13:53: Das klingt jetzt sehr esoterisch, aber Achtsamtheit bedeutet einfach nur ich muss mir antrainieren das zu bemerken in dem Moment und mich selber dann so hinterfragen Ah okay sind das gerade von meiner Gedanken oder will ich wirklich nicht?

00:14:05: Oder ah ok Ich bin schon wieder total begeistert.

00:14:08: ist das jetzt?

00:14:09: weil So?

00:14:10: und Dann sagen viele ja aber das kann ich trotzdem nicht unterscheiden weil ich das ist eine Übungssache!

00:14:18: erst angucke.

00:14:21: also die müssen ganz schön lange studieren um dahinter zu kommen weil es gilt im endeffekt dann schon ein bisschen handeln nach dem ziel und nicht nach dem gefühl weil mein gefühl kann ich in dem moment ja nicht ändern leider.

00:14:35: ich kann nur tatsächlich versuchen einen start zu machen und dann fly on the wall von außen drauf zu gucken, um kognitiv zumindest schon mal zu unterscheiden.

00:14:44: Was ist es denn?

00:14:45: Oder ich frage jemanden... Ich könnte zum Beispiel auch nur Freundin fragen, das ist passiert wie würdest du reagieren?

00:14:51: Und dann sagt man ja das ist doch nicht schlimm!

00:14:53: Dann meine ich okay vielleicht waren das dann doch meine Angstgedanken.

00:14:56: oder wenn jemand sagt Nee, also diese Hose.

00:15:00: Ich kann ja nicht mit jemandem zusammensehen der so eine Hose trägt.

00:15:03: Dann könnte das auch ein Vermeider-Gedanken sein, weil die vermeidert dann schnell nach Fehlern suchen.

00:15:08: aber es ist tatsächlich trotzdem nicht einfach zu unterscheiden.

00:15:11: Weil ich kann auch noch Fehler suchen, weil ich wirklich eben keine Gefühle habe und mir dann Gründe suchen muss warum ich es jetzt lassen sollte.

00:15:19: Es ist nicht einfach Aber man kann eben tatsächlich trainieren zu sagen... Ich mache das zum Beispiel so!

00:15:25: Also Ich hab jetzt nur noch relativ selten vermeider Gedanken, weil ich da schon dran gearbeitet habe.

00:15:30: Aber ich habe es vor ein paar Jahren noch als ich die hatte.

00:15:32: Es hat schon lange gedauert, die auch abzulegen und gesagt ... Ach okay ist in Ordnung!

00:15:37: Das sind meine vermeider Gedanke, die dürfen da sein, dann können sie fließen.

00:15:41: Weil ich das wirklich zugelassen habe dass die da waren und ich gesagt, ah, vermeidergedanken is in Ordnung.

00:15:46: Also wenn sich Gefühle abgeschaltet haben zum Beispiel.

00:15:49: Früher wär ich dann, oh Gott!

00:15:50: Gefühler haben sie abgeschaltet weg und jetzt so auch Gefühl haben die abgeschallt sind.

00:15:54: Ach dass das Vermeidering macht nichts.

00:15:56: Und Schwupps war es wieder normal weil ich das wirklich in dem Moment einfach so

00:16:00: auch

00:16:00: einmal tief durchatmen.

00:16:02: Das war so ein Vermeider-Ding und dann konnte es weggehen.

00:16:05: Wunderbar.

00:16:06: ja Ja, das übersetzt sich in mir direkt in die Tools mit denen ich dann so arbeite und zu denen es auch wunderbar passt zum Beispiel Acceptance Commitment Therapy.

00:16:16: Das

00:16:16: ist Acceptanz-Commitment-Therapie!

00:16:18: Auch das ran nach dem Ziel und nicht nach dem Gefühl des Acceptans-Committment Therapies und mindfulness.

00:16:23: In dem Moment, dass Sie bemerken, ist Absolut-Act-Acceptanz im Commitement Therapie.

00:16:28: Und es ist schon ein recht kognitives Herangehen.

00:16:32: Aber in dem Moment habe ich das Gefühl anders einfach auch nicht im Griff.

00:16:36: Ja, wenn finde ich die herangehensweise schon sehr gut.

00:16:39: Wenn jemand schon einen extrem starken unsicheren Bindungsziel hat oder gar desorganisiert ist was ja extrem verwirrend ist und oftmals mit großer emotionaler Instabilität zu tun hat reicht das nicht mehr.

00:16:52: da macht es tatsächlich Sinn sich doch professionelle Hilfe zu holen.

00:16:56: Ja, und ich hab grad auch gedacht sowohl except ins Commitment.

00:16:58: Ich akzeptiere was passiert aber ich richte mich auf das aus wo ich hin möchte als auch sich selbst so in Anteilen zu betrachten und sagen ich weiß dass ist jetzt mein vermeidender Anteil.

00:17:07: Ich habe das schon gelernt ich beobachte das und ich stelle sozusagen meine Nebenmisch und horch ob der vielleicht nicht zu groß ist sodass ich auch den anderen Teil noch spüren kann der die Verbindung will der Zuneigung empfindet usw.

00:17:21: Ja, genau.

00:17:22: Und das ist halt schwierig zu machen wenn man in dem Moment voll im Kampf oder Flucht reinkommt.

00:17:27: und wenn ich irgendwie so unserem Hyper Stress Modus bin da ist das Denken dann auch nicht mehr so präsent und das fühlen erst recht nicht... Da muss man sich erstmal wieder ein bisschen beruhigen bevor wir das überhaupt machen können.

00:17:38: und dann ja absolut!

00:17:39: Dann kann man sich mit dem Teil verbinden der das noch spürt.

00:17:43: Und ich finde, das Schöne ist, was du beschreibst.

00:17:45: Ich bin sicher, dass empfindet jeder in Beziehungen in unterschiedlichen Maßen.

00:17:49: Ich glaube wir alle kennen das und für manche von uns ist es wahnsinnig schwer zu händeln und für andere passt schon ein bisschen anstrengend.

00:17:56: Vielleicht magst du ja einmal...ich bin sicher es ist schon ein bißchen mitgelaufen bei dir als zuhörende Person.

00:18:00: Weil ich mag sie mal schauen, was da eigentlich so deine Haupttendenz?

00:18:04: Wobei ertappst du dich am meisten?

00:18:06: Und wo kannst du vielleicht in Zukunft...?

00:18:09: Moment innehalten und schauen, was wäre meine typische Art und Weise zu reagieren?

00:18:15: Und wie kann ich jetzt gerade mit beiden Teilen im Kontakt sein.

00:18:17: Mit dem Teil der gerade vermeidet oder vielleicht gerade ängstlich wird aber auch den Teil der etwas anderes wahrnimmt.

00:18:25: Du kannst uns immer total gerne deine Beachtung schreiben wenn wir freuen uns über E-Mails

00:18:31: Genau, was man auch noch machen kann oder beziehungsweise sollte.

00:18:33: Man sollte sich mit dem Partner auch nach darüber austauschen.

00:18:36: Sonst mache ich ja alles nur mit mir aus!

00:18:38: Wenn der Partner aber weiß und die Chance ist ja schon hoch wenn ich einen unsicheren Bindungstil habe dass ich vielleicht auch mit jemandem zusammen bin der auch ein unsicherem Bindungstil hat es muss eine Kooperation da sein.

00:18:49: beide sollten wissen was in ihnen da abgeht weil sonst muss ich das alles mit mir heimlich alleine ausmachen und das ist einfach doppelt anstrengend.

00:19:02: Im Blick hinter die Kulissen bekommen willst, lesen willst was uns beschäftigt.

00:19:06: Dafür gibt's unsere Newsletter!

00:19:08: Abonnier in total gerne auf unserer Website.

00:19:11: den Link dazu findest du in den Show Notes.

00:19:14: Ja genau absolut schön und ich hab das Gefühl langsam ist Zeit zu Thema Sexualität zu kommen und ich mag aber nicht ganz außer Acht lassen vielleicht können wir die kleine Schleife noch eben machen.

00:19:28: hinzu Wie übersetzt sich das von Generation zu Generation, dass wir das nicht auslassen?

00:19:33: Das ist immer wieder hier im Podcast Thema.

00:19:34: Magst du da noch mal eben was sagen.

00:19:35: und dann ist jetzt ein kleiner Cliffhanger hin zur Sexualität.

00:19:39: Die transgenerationale Weitergabe ist total wichtig bei den Bindungsdielen weil wenden Die Eltern auch einen bestimmten Bindungsziel hatten, geben die das total weiter.

00:19:49: Ich sehe meine Eltern beide vermeider ich totaler vermeidern.

00:19:53: Das wäre gar nicht anders gegangen!

00:19:55: Die haben ja niemals mit mir irgendwelche Konflikte ausgetragen.

00:19:58: Es wurde alles tot geschwiegen.

00:19:59: Ja wie hätte ich das denn lernen sollen?

00:20:02: Ich musste schon als kleines Kind alles mit mir selber ausmachen.

00:20:05: Meine Eltern waren da emotional nicht für mich da, das waren sie einfach nicht So und die haben das natürlich aus ihren Familien.

00:20:13: Und ihre Familie war die Kriegs-Generation.

00:20:15: Da muss man mal so sagen, ne?

00:20:16: Die sind aktenvierzig geboren nach Kriegskgenerationen.

00:20:19: Die hatten natürlich anderes zu tun als ich um die Emotionen der Kinder zu kümmern aber auf jeden Fall beide Eltern extrem vermeiden und ich höre das immer wieder von meinen Klienten dass sie sagen wir kommen aus zwei total unterschiedlichen Familien.

00:20:31: bei uns wird einmal losgebrüllt dann geht man sich an die Gurgel und danach ist alles gut.

00:20:36: Und dann aber bei ihr war das eher so, da wird über gar nichts gesprochen.

00:20:41: Da wird überhaupt nix beredet und alles in stillem und alles wird unter einen Teppich gekehrt.

00:20:46: Ja genau!

00:20:47: So geben wir es einfach immer weiter.

00:20:49: Es macht natürlich total Sinn, da mal hinzugucken und auch dieses Neujahr meiner Eltern konnten ja schon nicht anders... Nee sie hätten ja auch hingucken können.

00:20:57: Haben Sie aber nicht?

00:20:58: Also ist vielleicht unsere Aufgabe das eben nicht an die nächste Generation weiterzugeben weil wenn ich mit meinen Kindern Dann lernen die es auch nicht, denn während des Vermeiders.

00:21:10: Oder wenn ich dann vielleicht mal und mal nicht oder bestimmte Anforderungen habe um Liebe zu geben solltet ihr, dann werden sie ängstlich!

00:21:20: Das wird absolut von Generation zu Generation weitergegeben und es ist so wichtig, das mal zu durchbrechen.

00:21:26: Und ich sehe das!

00:21:27: Wie viele das auch machen?

00:21:28: Das sehe ich extrem in meinem Buch.

00:21:30: Ich habe ein neues Buch geschrieben.

00:21:31: Es kommt im Februar raus.

00:21:32: Ich will, dass du mich willst... Da ist auch eine Geschichte drin.

00:21:35: Das ist ein Buch über toxische Beziehung und den Weg daraus, die eine extrem lazistische Mutter hatte Ganz schlimm.

00:21:44: Ganz schlimme Kindheit, extrem nazistische Mutter und sie hat sich immer Männer gesucht die sie nicht gut behandelt haben.

00:21:50: aber sie kannte das aus dem Elternhaus auch nicht anders.

00:21:53: Und sie hat eine dreißigjährige Tochter und macht es jetzt zum ersten mal anders.

00:21:59: Ihr wird nicht, sie wurde kontrolliert bis zum Geht nicht mehr in ihrem eigenen Eltern aus.

00:22:03: Sie macht das überhaupt nicht tot?

00:22:04: Das Dreizehn kann anziehen was ihr möchte.

00:22:06: Sie kann mit allem zu ihr kommen jetzt von der offenen Ohr.

00:22:09: Sie hat diese transgenerationale Weitergabe total durchbrochen so dass ihre ihre Tochter ganz anders aufwächst als sie selbst.

00:22:17: Ach das ist immer so schön zu hören.

00:22:19: es ist so toll dass gerade auch so vielen Ebenen passiert.

00:22:21: ja Und ich hab schon so ein bisschen was davon rausgehört, also einmal einfach einen Bewusstwerdungsprozess einfach wirklich hinschauen.

00:22:28: Verstehen was da in der Vergangenheit im eigenen Elternhaus passiert ist?

00:22:31: Sich selber besser verstehen lernen.

00:22:33: Acceptance Commitment hast du noch wie so ein Einmal eins von.

00:22:37: das sind die wichtigsten Dinge um diese Muster zu brechen und an die nächste Generation etwas Neues gesünderes weiterzugeben.

00:22:45: Also in Umgang mit den Kindern ist es einfach wichtig, die Gefühle nicht zu negieren.

00:22:50: Wenn ein Kind Angst hat, hat ein Kind's Angst.

00:22:52: da ist nichts mit.

00:22:53: du brauchst jetzt keine Angst zu haben weil das Kind hat nun mal Angst.

00:22:56: Man muss es ernst nehmen und wenn das Kind mit einem emotionalen Anliegen kommt was den Eltern vielleicht erstmal absurd erscheint ist egal dass doch ein Kind das hat nur mal ein anderes in Leben nehmt die Kinder einfach ernst Und wenn sie dich brauchen, dann sei da.

00:23:11: Das muss nicht hundert Prozent der Zeit sein, das geht auch gar nicht.

00:23:14: Ich glaube ein Drittel der Zeit reicht sogar.

00:23:16: aber es sollte einfach so sein und dann fühlen sich die Kinder sicher und dann können Sie auch einen sicheren Bindungstil entwickeln.

00:23:23: Aber dieses einmal nur präsent und da sein,

00:23:25: d.h.,

00:23:26: wenn zum Beispiel ein Kleinkind so'n Tantrum hat, sich auf den Boden wirft und rumschreit, nee, selbstpräsent setzt sich einfach daneben hin was funktioniert.

00:23:39: Das kann sich halt gerade nicht beruhigen, das heißt die Eltern sind das Nervensystem des Kindes und diese Rolle sollten sie ernst nehmen weil sonst lernt das Nervensystem eben entweder zu vermeiden oder Angst zu haben oder das Nervensystem weiß gar nicht mehr was es tun soll.

00:23:55: Wunderbar ja danke dir sehr aufs wesentliche runtergekocht im Prinzip sozusagen einfach eine Faustregel die schon wahnsinnig viel bewegt hör ich nehmt die Gefühle eurer Kinder.

00:24:04: Ernst

00:24:05: Punkt

00:24:07: Unnava.

00:24:09: Und ich glaube, was eben auch sehr wichtig ist generell, ist tatsächlich eignet euch Wissen an.

00:24:15: Weil viele wissen ja also zum Beispiel überhaupt nicht was Bindungsziele sind dass sie so und so sind oder was zb toxische Tendenzen sind.

00:24:22: Ja dafür ist auch mein Buch da damit die Menschen sich dann mit identifizieren können vielleicht auch schneller rauskommen und auch wissen was sie denn tun sollen wenn Sie bei sich selber solche Züge bemerken meistens tut man es ja nicht Oder aber eben beim anderen und das Wissen darüber is einfach irre wichtig.

00:24:39: Und die meisten, die gern Bindungsziele zum Beispiel gar nicht oder wissen gar nicht was sind eigentlich toxische Züge?

00:24:46: Also z.B.

00:24:47: die krasse Kontrolle oder weil während man drin steckt bemerkt man es nicht.

00:24:52: Während man drinsteckt sieht das ganz anders aus.

00:24:55: also weiß er aus dem Papier weiß jeder irgendwie so grob wie eine gute Beziehung aussieht.

00:25:00: wenn man aber drinnen steckt und mit fühlt wo die Gefühle ja quasi übermächtig sind der ist mal blind Da ist man blind.

00:25:08: Da braucht man Hilfe von außen, da braucht man jemanden der dir sagt guck mal so.

00:25:12: und so ist das.

00:25:13: Und selbst dann ist es ja immer noch schwer daraus zu kommen.

00:25:15: aber ohne dass wissen ist Es erst recht schwer besonders wenn man nicht weiß wie sich eine gute Beziehung eigentlich anfühlt.

00:25:21: viele haben Ja noch nie eine gute beziehung gehabt.

00:25:24: Also insofern woher sollen die wissen dass das was da gerade passiert nicht gut ist oder Dass das was sie mit ihren Kindern gerade machen nicht gutes?

00:25:32: die brauchen das wissen.

00:25:34: Ich finde auch tatsächlich genau, deswegen ist es einfach so eine unglaubliche ... ich habe wirklich so viel Respekt vor dieser Leistung.

00:25:39: Da diese Generationen die generazionale Prägung zu durchbrechen.

00:25:44: Ich find's ist so eine unglaubliche Leistung, ihr habt den höchsten Respekt für jeder Person, die das schafft!

00:25:49: Da kann man auch wirklich stolz drauf sein, wenn man das schafft.

00:25:52: Aber um das zu schaffen braucht es wirklich Arbeit.

00:25:54: Das muss man einfach mal so sagen.

00:25:55: Weil sowohl Beziehungen als auch aus Bindungsfühlen rauszukommen ist das ganze Thema Liebe.

00:26:01: Das läuft nicht einfach nur so.

00:26:03: Da braucht man schon Wissen und da muss man auch dran arbeiten.

00:26:06: Auch eine Beziehung ist quasi ... Solange wie die Beziehendauert, braucht sie ja auch Arbeit.

00:26:11: Viele sagen, ah, das muss doch einfach so laufen!

00:26:14: Wenn's Arbeit kostet, dann ist es keine gute BeziehUNG da.

00:26:17: ganz entgegen Teilen.

00:26:20: Also die Arbeit muss gemacht werden.

00:26:22: Man kann nicht erwarten, dass man dreißig Jahre lang einfach so ohne einzugreifen, das wurde eine tolle wunderbare Beziehung hat.

00:26:29: Er gibt es vielleicht auch mal aber ich kenne keine.

00:26:32: Ich kenne auch keine!

00:26:35: Ja und jetzt würde ich sehr gerne dir die verbleibende Zeit darauf verwenden mit ihr hinzuschauen was haben also wie beeinflussen sich Bindungsstile und Sexualität gegenseitig.

00:26:45: Und ich hab natürlich selber einige Beobachtungen, also auch Partner-Dürtchen vielleicht ... Ich find allein schon da, wo Sexualität sicherlich häufig instrumentalisiert wird zum Beispiel um sich sicher zu fühlen.

00:26:56: Jemanden an sich zu binden oder was auch immer.

00:26:57: Also am laufenden Band erfüllt Sexualität ja verschiedenste Zwecke.

00:27:03: Ich bin sicher, du hast so toll ein Input zu von deiner bindungstheoretischen Perspektive.

00:27:13: Warum wir Sex haben?

00:27:14: Was Bindung damit zu tun hat?

00:27:17: Warum haben wir eigentlich Sex?

00:27:19: Weil wir Lust empfinden, weil wir Nähe möchten.

00:27:22: Weil wir Angst haben jemanden zu verlieren.

00:27:24: Eine Studie mit knapp zweitausend Teilnehmerinnen hat untersucht wie unsere Bindungstile mit unseren sexuellen Motiven zusammenhängen.

00:27:31: Dabei zeigt sich Menschen mit stärkerer Bindungsangst berichten häufiger davon Sex auch für emotionale Nähbestätigung oder Zerstärkung ihres Selbstwertgefühls zu suchen.

00:27:41: Menschen mit stärkerer Bindungsvermeidung hingegen, nannten die emotionale Nähe und Rückversicherung seltener als Gründe für Sex.

00:27:49: Das Interessante ist, dass dieselbe sexuelle Handlung für zwei Menschen eine völlig unterschiedliche Bedeutung haben kann.

00:27:55: Für die eine Person steht vielleicht das körperliche Vergnügen im Vordergrund, für die andere ist Sex vor allem ein Zeichen dafür geliebt und begehrt zu werden – und beide Motive können natürlich auch gleichzeitig vorhanden sein!

00:28:08: Da sind es natürlich alles nur Tendenzen.

00:28:10: Das ist überhaupt nicht bei jedem so, aber die Tendenz... Also das ist immer so.

00:28:15: Es könnte sein dass vielleicht ist es bei dir sowas nicht bei jem so Aber natürlich ist genau so wie du gerade gesagt hast Die ängstlichen brauchen viel Bestätigung und für sie Sex natürlich viel bestätigungen.

00:28:27: Das heißt wenn

00:28:30: z.B.,

00:28:31: der Partner weniger will oder sehr wenig will, sehen die das als eigene Schuld an?

00:28:35: Dann mit ihnen stimmt irgendwas.

00:28:37: Die sind vielleicht nicht attraktiv genug und sie brauchen es zum Zweiten natürlich auch um sich nahe genug zu fühlen.

00:28:43: Das heißt, das stellt dann für Sie näher her bei den körperlichen Nähe.

00:28:47: Brauchen Sie ja auch für die emotionalen Nähe und ist quasi auch eine Art emotionale Bestätigung.

00:28:55: Das heißt, selbst wenn Sie eigentlich selber gar nicht so ein großes sexuelles Verlangen haben... Wollen sie aber doch begehrt werden vom Partner?

00:29:04: Also dass der denn auch kein großes sexuelles Verlangen hat, geht da nicht.

00:29:08: Sie wollen das schon dann haben als Zeichen begehrт zu werden gut genug und attraktiv genug zu sein.

00:29:15: Beim Vermeider sieht es ein bisschen anders aus weil die emotionale Nähe könnte ja bei den stärkeren Vermeidern auch hier.

00:29:23: Es findet ihr alles auf dem Spektrum statt.

00:29:25: Leichte Vermeiler müssen überhaupt gar kein Problem mit Nähe haben sondern vielleicht nur mit Konflikten.

00:29:30: Aber gerade die Stärke die Nähe vermeidern.

00:29:32: Mein Gott, Sexualität ist was sehr Nahes!

00:29:36: Da gibt es wirklich... Also ich habe viele in der Praxis erlebt, die bis hin zu Sexualität-Vermeidung gegangen sind oder aber auch die andere Seite, die viel Sexualität benutzt haben als quasi näher Ersatz.

00:29:49: Das war dann aber keine so richtig nahe Sexualität sondern halt eher ein bisschen mechanischer und nicht so nah wie die Ängstlichen das eigentlich haben wollen.

00:30:00: Also entweder gar nicht, ziehen sich total raus oder eher Sex als Sex und nicht irgendwie als Mittel um sich nahezu kommen.

00:30:09: Und die können ja noch viel Sex haben weil es dann halt ihr Weg der Nähe ist.

00:30:14: Oder aber die ängstlichen Nase sagen Ja wir haben zwar viel Aber irgendwie fühlt sich das nicht so verbunden an.

00:30:22: Ja ich finde das so spannend dass wenn diese Tendenzen so stark werden So eine Wellbackheit und Flexibilität drin haben.

00:30:31: Das ist ja eine Sache, wo ich mich dabei beobachte.

00:30:33: so zum Beispiel eine Freundin von mir hat mir letztens erzählt dass sie nach einem Streit gemerkt hat das sie unbedingt dann als der Streit endlich vorbei war noch mit ihrem Partner schlafen wollte einfach nur sozusagen damit sich ihr ganze System wieder sicher und verbunden und gut fühlen.

00:30:50: Ich bin sicher das ist sowas das kennen wir wahrscheinlich auch die meisten Dieses Gefühl von, damit wir uns wieder auf jeden Fall wieder alles Gute sind.

00:30:57: Es gibt ja sogar ein Wort dafür mit Make-upsex im Englischen.

00:30:59: Ich weiß gar nicht, was das in Deutschland

00:31:01: ... Versöhnungssex?

00:31:02: Aber es gibt auch sehr viele gerade wie vom Meijer die sagen um Gottes Willen.

00:31:07: Das ist das Letzte, was wir uns jetzt vorstellen können!

00:31:09: Wir haben uns grad gestritten.

00:31:10: bist du wahnsinnig bleib mir vom Bleibe!

00:31:14: Also das ist nicht so, dass es jeder kennt.

00:31:16: Sondern viele wollen dann erst rechtlich... also zum Beispiel um mal auszuholen ganz viele Ängstliche möchten sagen auch wenn wir uns gestritten haben nimm ich doch einfach einen Arm.

00:31:27: Die brauchen dann eben diese Nähe, damit sie sich wieder beruhigen können.

00:31:31: Und die ängstlichen so ... Bist du wahnsinnig?

00:31:34: Das ist wirklich auch hier das Letzte was wir uns vorstellen können.

00:31:37: Wir haben es gerade gestritten, dem will ich doch nicht mal einen Partner umarmen!

00:31:41: Also das geht überhaupt nicht und das ist dann auch nichts, was wir machen können.

00:31:46: also wir können das denn auch nicht wenn grade sowieso wie im Brass sind.

00:31:49: ja da können wir dann nicht nur tun als alles gut und uns in eine kuschelige Umarmung begeben und das is da in dem Moment das dann auch ziemlich auseinander.

00:31:58: und wenn man das nicht weiß, dass es gar nicht persönlich gemeint ist.

00:32:02: Sondern dass es einfach so ein von meiner ängstliches Ding ist.

00:32:06: Also wirklich die Ängstlichen haben da mich gesagt habe, nee, das hat nichts mit dir zu tun!

00:32:10: Inwiefern meine können das denn gerade nicht?

00:32:13: Denn war das noch ein bisschen wie so ein Relief... Wie eine Erleichterung, ach so!

00:32:18: Das liegt gar nicht an mir.

00:32:19: Insofern ist das Wissen eben so wichtig.

00:32:21: Es gibt aber auch Vermeider die können das.

00:32:23: Auch hier wieder Tendenzen.

00:32:24: Aber ich würde sagen, die Mehrheit eher nicht so und die wollen ja noch nicht um den Versöhnungssex haben.

00:32:29: Aber auch hier gibt es bestimmt welche, die das wollen.

00:32:38: Was passiert eigentlich nach dem Sex?

00:32:40: Kuscheln, reden, einschlafen oder lieber erst mal wieder ein bisschen Abstand gewinnen.

00:32:44: Was wir nach dem Sex brauchen, kann ziemlich unterschiedlich sein und auch unsere Bindungsmuster können dabei eine Rolle spielen.

00:32:51: In der Sexualforschung gibt es dafür einen eigenen Begriff – Post-Sex-Effektion.

00:32:57: Gemeins sind liebevolle Verhaltensweisen nach dem sex etwa Kuscheln, Küssen oder Zärtlichkeiten.

00:33:02: Studien zeigen dass solche Zärtlichkeiten mit höherer sexueller und partnerschaftlicher Zufriedenheit zusammenhängen.

00:33:09: Interessanterweise spielt dabei nicht nur die Sexualität selbst eine Rolle sondern auch das was danach passiert.

00:33:15: Aus bindungspsychologischer Perspektive lässt sich außerdem fragen, was bedeutet diese Nähe für mich?

00:33:20: Ist die Ausdruck von Verbundenheit?

00:33:22: brauche ich sie vielleicht auch als Bestätigung das zwischen uns alles gut ist oder fühlt sich gerade ein bisschen Abstand besonders angenehm an.

00:33:29: Dabei gibt es kein universell richtiges Bedürfnis.

00:33:33: Es ist entscheidend dass wir unsere unterschiedlichen Wünsche wahrnehmen und miteinander besprechen können.

00:33:37: Deswegen lohnt es sich vielleicht sich selbst einmal die Frage zu stellen Was brauche Ich nach dem Sex Und was brauchst du eigentlich?

00:33:47: Ja, ja.

00:33:48: Spannend und ... Ich find grade die Nische in all dem so spannend, wo wenn diese Stimmen uns dann eben so laut werden, dass wir dann anteilen mit denen es sehr wertvoll ist aber in Kontakt zu bleiben nicht mehr hören können.

00:33:59: So was wie zum Beispiel unsere eigentlichen körperlichen Grenzen, ne?

00:34:03: Wenn wir die gar nicht mehr hören können weil vielleicht irgendein Muster grad zu sehr an ist, ne, jetzt gerade dieses ängstliche.

00:34:08: ich möchte unbedingt mich wieder verbunden fühlen oder mich überhaupt verbunden fühlen und spüre ich grad.

00:34:13: aber was für meinen Körper eigentlich gut ist

00:34:15: Ja, bei den Vermeidern aber genauso sogar.

00:34:18: Weil Vermeider generell ja dadurch das sehr viel Gefühle vermeiden und so auch mit ihren eigenen körperlichen Bedürfnissen gar nicht so gut im Kontakt sind.

00:34:27: Also Vermeide leigen auch dazu über die körperliche Grenze zu gehen, weil sie gar nicht wissen dass da eine Grenze ist.

00:34:33: Und die ängstlichen leigen dazu, weil sich dem anderen recht machen wollen.

00:34:37: Die gucken dann sehr darauf was braucht der andere?

00:34:40: Was kann ich ihm geben damit er bleibt?

00:34:44: Ich kenne das auch von mir selber so aus.

00:34:46: Meine vermeidende Tendenz will auch manchmal keine Körperlichkeit zulassen, weil dann eine Sorge da ist ... meine Grenzen nicht mehr gut im Koneck spüre.

00:34:55: Also gar nicht in der Sexualität, sondern insgesamt in der Nähe.

00:34:58: Dass mir dann alles zu nah ist und ich dann denk, aber dann weiß ich gar nicht mehr was ich selber will?

00:35:01: Und es ist so verrückt wie das eigentlich gar nichts miteinander zu tun hat, aber eben doch auch bei mir total bemerke ... Ich kenne auf jeden Fall beide Tendenzen, falls das bei dir übrigens noch nicht gelandet ist, liebe Zuhörerinnen!

00:35:17: Es ist total normal, dass alle sind dir wiederzufinden.

00:35:19: Falls du jetzt immer enger in dir gewohnt bist.

00:35:22: Total normal.

00:35:23: Und es ist schön, sich darüber bewusst zu werden.

00:35:26: Es ist schön darin eine Wählbarkeit zu entwickeln.

00:35:28: Möchte ich gerade dem nachgehen oder möchte ich's beobachten und lassen?

00:35:32: In dem Moment wo du dich darin gefangen fühlst da wirds dann häufig unangenehm und herausfordernd und lohnt sich damit zu arbeiten.

00:35:38: Das ist total okay wenn du dich wieder erkennst.

00:35:41: Ich erkenne mich in allem ganz großartig wieder!

00:35:45: Und sag mir immer selbst super, dann kann ich andere darin begleiten.

00:35:50: Wenn in mir dieses Vermeidende aktiviert ist, in der Paar-Dynamik auf ganz anderen Ebenen als der Sexualitätsebene übersetzt sich das bei mir aber eben auch auf die körperliche und sexualitätsebene.

00:36:01: Wo ich dann manchmal merke, nee ... Ich weiß!

00:36:04: Ich spüre darunter, es gerade auch irgendwo ein Nehempuls.

00:36:07: Und da drunter ist grad auch irgendwo Lust vergraben.

00:36:09: Und dass irgendwo Begehren und dass irgendwo all das.

00:36:12: Aber mein Körper sagt mir auch, wenn ich jetzt aufmache Dann verliere ich den Kampf, den ich auf einer ganz anderen Ebene gerade um meine Grenzen führe.

00:36:21: Das ist eine Angst, deswegen hat es das ja tatsächlich auch mit Ängsten zu tun.

00:36:25: Mit Bindungsängsten und geht deswegen leicht in die Bindungvermeidung, weil dadurch ... Das wäre unsere Bedürfnisse und Grenzen gar nicht so gut kennen!

00:36:33: Und zum People-Pleasing neigen um Konflikt zu vermeiden.

00:36:37: Da haben wir Angst vor dass wir was machen könnten wo wir hinterdenken.

00:36:41: Scheiße, das hätten wir eigentlich nicht machen sollen.

00:36:44: Ja, das kann sehr gut sein.

00:36:45: Das ist aber auch die Lernaufgabe des Vermeiders da die eigenen Grenzen ein bisschen ja kennenzulernen und dann natürlich auch zu lernen, die zu artikulieren.

00:36:58: Wenn Bindungsangst unsere sexuellen Grenzen beeinflusst?

00:37:02: Kann unserer Angst von Nähe oder Zurückweisung beeinflussen wie gut wir unseren eigenen sexuellem Bedürfnisse wahrnehmen?

00:37:09: Studie mit fünfundhundert sechsundfünfzig jungen Frauen hat untersucht, wie unsichere Bindungsmuster mit sexueller Zufriedenheit zusammenhängen.

00:37:15: Dabei zeigte sich ein Zusammenhang zwischen stärkerer Bindungsunsicherheit, geringerem sexuellen Selbstwertgefühl und mehr sexueller Ängstlichkeit.

00:37:24: Diese Faktoren waren wiederum mit geringerer sexueller Zufriedenheit

00:37:28: verbunden.".

00:37:29: Das ist interessant, was sexuelle Selbstbestimmung nicht erst bei der Frage beginnt ob wir ja oder nein sagen sondern möglicherweise schon viel früher.

00:37:38: Sie kann dort beginnen wo wir wahrnehmen das wir eigentlich wollen, was wir brauchen und was sie für uns gut anfühlt.

00:37:43: Wenn wir sehr damit beschäftigt sind, die Verbindung zu einer anderen Person aufrechtzuerhalten oder uns vorzu viel Nähe zu schützen kann es schwieriger werden bei unseren eigenen Bedürfnissen zu bleiben.

00:37:54: Das bedeutet jetzt im Umkehrschluss nicht dass Menschen mit unsicheren Bindungsstilen grundsätzlich schlechter Grenzen setzen können aber zeigt wie eng unsere Bindungserfahrungen und unser sexuelles Erleben miteinander verbunden sein können.

00:38:08: Bist du dann eher vom primären Herr dann vermeider oder eher ängstlich?

00:38:14: Ja, ich bin auch schon eher die Vermeiderin.

00:38:16: Ich kenne wie gesagt auch diese ängsterlichen Tendenzen und in verschiedenen Beziehungen, genau wie Du vorhin beschrieben hast, wo Du mal das ein- und mal das andere mehr hervorgehoben.

00:38:27: Und eine stärkere Prägung ist aber eigentlich die Vermeilten da einfach weil Ja, die Prägung von Haus aus sag ich mal tiefer sitzt.

00:38:35: So bei mir?

00:38:36: Ja ja genau so ist es bei mir auch.

00:38:42: Ja und dann würde mich noch interessieren was so deine Haupttipps sind.

00:38:46: Ich bin jetzt für diejenigen die jetzt noch ein bisschen etwas Neues über sich entdeckt haben beim Zuhören, sich in etwas wiedererkannt haben womit du anfangen würdest zu arbeiten in dieser Auseinandersetzung.

00:38:56: Also was Sexualität angeht, da würde ich immer sagen es gibt etwas das nennt sich sexuelles Lernen.

00:39:03: Wir kommen nicht damit auf die Welt und sind perfekt da drin.

00:39:06: Manchmal müssen wir auch ein bisschen Nachhilfe machen, und heutzutage gibt es so viele Medien, wo wir uns sexuell weiterentwickeln können und weiterbilden können – auch Gratismedien!

00:39:17: Es gibt Bücher und es gibt Podcasts, es gibt Kurse online... Also es gibt unwahrscheinlich viel, bei dem wir sexuelles Lernen durchführen können.

00:39:26: Und das sollte man auch machen, weil die meisten sagen auch ich weiß gar nicht wie und was ich mir eigentlich gefällt.

00:39:31: Na ja, dann findet's doch aus!

00:39:34: Und das mal ach so?

00:39:36: Ah ok, und darauf kommen die wenigsten.

00:39:40: Das ist genau das Gleiche wie mit den Bindungslinien.

00:39:42: Informiert euch doch erstmal.

00:39:47: Ich lebe die Opferung da durchklingen.

00:39:50: So, keine Ahnung.

00:39:51: und willst du es dann wissen?

00:39:53: Auch nur eigentlich auch nicht so.

00:39:55: Und ich sage immer man sollte sich auch nicht zur Todeterrapien.

00:40:00: also der ist ja heute.

00:40:02: wir sind hier in dem age of self optimization was manchmal ein bisschen zu weit sein kann.

00:40:07: Also weder muss in einer Beziehung jede kleinste Verletzung angesprochen werden.

00:40:12: Manche nehmen das dann beim Worte und jeden Tag Komm, das hat mich verletzt.

00:40:18: Nee, pick your fights!

00:40:19: Überleg mal was ist mir jetzt wirklich wichtig worüber wir sprechen müssen?

00:40:23: Aber bitte bombardier dein Partner nicht mit damit dass er fünfzehn Mal pro Tag dich verletzst und jedes bisschen was er anders machen sollte das überfordert ihn nämlich.

00:40:32: Das geht nicht.

00:40:36: Das ist einfach zu viel.

00:40:38: und auch bei sich selber.

00:40:40: Man muss nicht alles therapieren, man muss nur das Therapien was wirklich schlechte Gefühle macht weil da macht es Sinn eben ranzugehen.

00:40:47: ansonsten mein Gott wir müssen doch nicht perfekt sein.

00:40:50: Es macht viel zu viel Druck alles verändern zu wollen.

00:40:53: aber das was zum Beispiel etwas Bindungswittern geht.

00:40:56: zur Umbindung.

00:40:57: die Sachen die wirklich in einer Partnerschaft stören also dem ich auch selber sterben weil sie negative Gefühlen machen.

00:41:03: da sollte ich vielleicht mal näher hin.

00:41:05: Aber ich muss echt nicht jedes kleine bisschen von mir optimieren.

00:41:09: Ja, absolut!

00:41:10: Und da muss ich jetzt einfach mal einen Werkzeug reinwerfen was ich großartig finde und unfassbar simpel.

00:41:15: wenn du dich nämlich wiedererkannt hast eben vielleicht ein bisschen so viele Dinge ansprechen oder sogar einfach nur dich an zu vielen Dingen stören.

00:41:25: Ich habe mal das Tool kennengelernt grüner Korb, oranger Korb roter Korb.

00:41:30: Ich empfehle das seither am laufenden Band und mache es auch selber so Wenn irgendwas passiert, was auch immer.

00:41:37: Schau, ist es so schlimm ... dass ich's unbedingt ansprechen muss?

00:41:41: Weil es geht wirklich gar nicht.

00:41:43: Roter Korb sofort ansprechen!

00:41:46: Ist es so mittelschlimm, wenn sichs wiederholt, dann ist das echt nicht gut und würde sich reinfräsen und langfristig sich nicht gut auswirken?

00:41:52: Orangerkorb.

00:41:53: Sprech' ich an, wenn sie's wiederhult.

00:41:55: Wenn sie's mehrfach wiederhlt vielleicht.

00:41:57: Und ist es eigentlich okay... Ich kann mich jetzt beruhigen und fünf gerade lassen.

00:42:00: Grüner Korb.

00:42:02: Es klingt so simpel

00:42:03: aber ...

00:42:04: Wenn's wirklich konsequent angewandt ist, dann kann das auch echt mentalot reduzieren.

00:42:09: Weil es einfach so ein klares System ist und zack und abgehakt.

00:42:12: Das klingt toll!

00:42:14: Ich

00:42:14: finde auch dieses Pick-a-fights ... Also such dir wirklich aus, wo du fünf gerade sein lassen kannst und was du wirklich ansprechen willst.

00:42:22: Ist total wichtig, weil man macht sich das Leben manchmal selber schwer.

00:42:26: Mhm.

00:42:27: Ja?

00:42:29: Und dann machen's beide, weil wenn einer anfängt damit macht es der andere auch.

00:42:32: Und schon hat man ein ständiges Stürzmich und hier und da und da.

00:42:36: Mental Load ist natürlich nochmal ein extra ganz großes Paar Thema und auch ein ganz großes Thema in der Therapie.

00:42:43: Ganz viele Paare kommen mit dem Thema Mental Load.

00:42:47: Das würde jetzt so weit gehen dass das zu erklären ist halt überhaupt nicht mit Bindungszielen zu tun.

00:42:52: aber das ist auch ein Thema wo man weiß ah okay Da sollte man ran und weil das wird nämlich sonst immer schlimmer.

00:43:00: Das Mental-Lope führt in eine Dynamik, die hinterher wo sich beide einsam fühlen.

00:43:06: Und sobald was ich beide einsamt fühlt ist nicht gut da sollte man dann vielleicht doch Unterstützung suchen.

00:43:12: Ja jetzt kam mir doch noch ne Frage, die ich unbedingt stellen will.

00:43:16: Und zwar waren wir ja gerade schon bei den verschiedenen Bindungsstilen der Art und Weise, wie sich das eben in Sexualität auch übersetzen kann.

00:43:28: Und da interessiere ich mich noch mal brennen deine Erfahrungen, wie das sich unterschiedlich zeigt bei Männern und Frauen?

00:43:37: Es sind ja tendenziell mehr Männer vermeider und es sind tendenzielle mehr Frauen ängstlich.

00:43:46: Interessanterweise ist es aber trotzdem so dass Vermeider Frauen ein bisschen anders sind als vermeidern Männer, weil wir als Frauen trotzdem... Tendenziell, hier auch wieder tendenziell die emotionaleren Wesen sind.

00:44:01: Also es sind trotzdem die vermeider Frauen eher, die zum Beispiel eine Parttherapie anregen und sie können dann auch in der Parttheraie trotzdem recht emotional sein obwohl es eher die vermeide Frauen sind.

00:44:13: also da gibt's schon noch einen kleinen Unterschied zwischen Männern und Frauen weil wir können uns nicht gleich machen.

00:44:18: Wir sind unterschiedliche Wesen, wir haben ein unterschiedliches Hormonsystem.

00:44:22: Mit dem Mental-Low-Thema kommen immer Frauen, dass sie unter Mental Low zu leiden haben.

00:44:27: Nie die Männer, immer die Frauen.

00:44:29: Da gibt's immer einen Unterschied und ich meine auch Kindererziehungen.

00:44:33: Die ersten Jahre sind Männer und Frauen überhaupt noch nicht in den meisten Fällen gleichgestellt.

00:44:38: Es gibt noch einen großen Unterschied zwischen Männern und Frauen.

00:44:41: Weil was so viele Jahrhunderte so war kann man nicht in einem Dreijahr einfach wegwischen ist schon noch ein Unterschied.

00:44:53: Und was auch noch interessant ist, Männer und Frauen – die Kombination Frau ängstlich und Mann vermeiden, die is in der Gesellschaft total anerkannt?

00:45:03: Wann der Rationale, der sich dann jetzt rückzieht und Frau, die immer zäht hat und kritisiert, is in einer Gesellschaft anerkannt.

00:45:09: so sind Frauen halt, so sind Männer halt das sind ja tatsächlich auch die Paarungen Wo Forschung zeigen, die bleiben am längsten zusammen ist ja sozial sehr anerkannt.

00:45:19: Aber sie sind nicht glücklich wenn die nichts dagegen tun.

00:45:22: Die sind nicht wirklich weil die Dynamik wird ja immer schlimmer und umgekehrt.

00:45:25: der Mann, der dann viel eifersüchtiger ist und sagt du darfst nicht rausgehen und das ist sozial viel weniger anerkannend.

00:45:35: Und da passiert es dann auch leicht dass die Frau so sagt ey du Lusche wir auf mit deiner Eifersucht und quasi auf ihn herabblickt weil das sozial wirklich der echte nicht so anerkannt ist.

00:45:48: Also, da gibt es schon... Das ist schon ganz spannend wenn man da geschlechtermäßig noch mal drauf guckt.

00:45:53: Ist total spannend und genau dass das richtig viel macht wie das gesellschaftliche Narrativ aktuell zu ist was die Gesellschaft sozusagen bejaht und was nicht.

00:46:03: also absolut...

00:46:04: Ja sehr!

00:46:05: Da habe ich auch einmal im ersten Buch harte Warten aus dem Leben meiner Partnerin drüber geschrieben Auch über die Beispiele in einer Praxis, weil sie sind echt auffällig.

00:46:14: Dann wirklich auffällig, dass auch im Verhalten sind dann die vermeidenen Frauen und vermeilen Männer.

00:46:18: Die sind nicht gleich!

00:46:20: Wir benehmen sich doch ein bisschen unterschiedlich.

00:46:23: Und nochmal ins sexuelle Übersetzt?

00:46:25: Also dieses gesellschaftliche...die gesellschaftlichen Normen oder das Narrativ und Bindungsstehle und Sexualität

00:46:31: Das ist also man kann sagen Also, wenn man Sexualität und sexuelle Lust betrachtet.

00:46:38: Da gibt's natürlich außer der Bindungssiedel noch extrem das Thema spontane lust- und reaktive Lust.

00:46:45: Und das ist geschlechtermäßig sehr unterschiedlich!

00:46:49: Weil spontanen Lust ist ja das was wir am Anfang einer Beziehung spüren, ne?

00:46:53: Und beide spontaner Lust und jeden Tag und vielleicht drei Mal... In der Langzeitbeziehung sieht es dann aber anders aus weil da ist statistisch so dass die meisten Männer Spontan bleiben, so über neunzig Prozent.

00:47:07: Während sixty-fünf Prozent ungefähr der Frauen reaktiv werden.

00:47:10: das heißt in einer Langzeitbeziehung haben sie keine spontane Lust mehr Sondern da kommt der Appetit beim Essen.

00:47:18: D.h.,

00:47:18: man muss dann wissen, was ist ein so oder richtige Kontext und was muss man machen damit die Lust kommt?

00:47:25: Dadurch dass das die meisten nicht wirklich wissen, denken die Männer, da ist was kaputt mit den Frauen.

00:47:29: Die Frauen denken das auch.

00:47:32: Die Männer schicken die Frau zur Therapie, lass sich mal therapieren weil du hast ja keine Lust mehr und von ihnen gibt es da echt ein großes Problem zwischen den beiden.

00:47:39: Oder sie kommen halt in die Therapie.

00:47:42: Manchmal ist es aber auch ... umgekehrt, dass die Männer nicht mehr wollen und die Frauen wollen.

00:47:48: Und da ist es eben tatsächlich oftmals.

00:47:50: wenn die Frauen dann ängstlich sind sehen sie das so als Angriff auf den eigenen Selbstwert.

00:47:56: Die Männer fühlen sich auch abgelehnt, wenn die Frauen weniger wollen.

00:47:59: bei den Frauen ist es ganz extrem und ich habe wirklich schon einiges erlebt wie die Frauen dann den Männern echt an die Google gehen so nach dem Motto Wenn du nicht jetzt mein das ist einmal die Woche dann trenne Ich mich also wirklich richtig noch heftiger werden Als sie als die Männer weil sie extrem als Angriffe auf Den eigenen selbst wird sehen.

00:48:19: Und dann ist es auch oft so, dass die Frauen, die reaktiv sind ... Die haben schon oft noch Sex.

00:48:24: Aber weniger als die Männer wollen.

00:48:26: Umgekehrt ist es so, das die Frauen dazu tendieren, so einen Druck zu machen, dass sie Männer gar nicht mehr wollen.

00:48:33: Wirklich die reagativen Männer gehen eher in die Totalverweigerung und wenn's dann noch vermeider sind, dann sowieso!

00:48:41: Ich find, das sind irre spannende Tendenzen vor allem weil wir bei Lusswandel bisher viel ... immer schauen, entweder was ist da grade die gesellschaftliche Prägung?

00:48:51: Transgenerationale Prägungen.

00:48:52: Und ich find das macht in dem, was du beschreibst total Sinn.

00:48:57: Das Frauen zum Beispiel eben ja auch viel weniger ... Signale gesendet werden von Du darfst erlaubnis, Du darf's proaktiv sein und so weiter und sofort.

00:49:08: Da gibt es alles mal einen Scham.

00:49:10: Die Perspektive würde ich mal sagen im Podcast hier rauf und runter.

00:49:13: Und ich finde es jetzt gerade aber spannend, eben diese Einordnung von dir mit rein zu bekommen in die Bindungsstile jeweils.

00:49:19: Und auch wie quasi die verschiedenen Prägungen durch die Bindungstile manchmal besser in die aktuelle gesellschaftliche Norm passen und manchmal schlechter.

00:49:28: Also ich find's total interessant zum Beispiel dass du sagst wenn Frauen das nicht bekommen vom Mann regelmäßig eine sexuelle Initiative, dann scheint es an denen noch mehr zu nagen als das andersrum der Fall ist.

00:49:40: Und es ist ja auch so dass das tatsächlich überhaupt nicht dem aktuellen gesellschaftlichen Narrativ entspricht von Männerwollnehmer und Frauen ja nicht.

00:49:46: Das ist ja das Narrativ!

00:49:48: Und irgendwie macht's für mich Sinn, dass das noch mehr am Selbstwert kratzt wenn Frauen diese Erfahrung machen die eben diesem Narrativ widerspricht.

00:49:56: Ja und das waren teilweise wirklich Paare wo die Frau modell Mega klasse aussieht.

00:50:02: Das hat damit wirklich nichts zu tun, kann mal damit zu tun haben Aber eine Regel hat es damit echt nicht zu tun weil wenn jemand sowieso reaktiv ist oder einfach geringeres Verlangen hat Weil also wie viel verlang man hat das ist ja alles normal Ob du es einmal im Monat willst Oder einmal im halben Jahr oder jeden Tag das ist alles gleich normal.

00:50:21: und wenn der Mann denn weniger verlangert als die Frau Ist es tatsächlich gesellschaftlich komisch?

00:50:26: Und wenn die frau dann noch Druck macht.

00:50:29: Dieser Druck macht definitiv bei Frauen auch nicht mehr Lust.

00:50:34: Das führt genau zum Gegenteil, das führt eher in die Verweigerung dann.

00:50:39: Und ich bin sowieso einfach total spannend, dass Lustlosigkeit ... immer zum Problem ernannt wird, was Therapie werden muss.

00:50:46: Obwohl es immer ein Symptom ist und das Problem, was irgendwo dahinter liegt darf angeschaut werden?

00:50:52: Oder ja ... Weil ich meine im Endeffekt ist doch so, wenn das so toll wäre, dass uns das wahnsinnig Spaß machten würden wir's auch haben wollen!

00:51:01: Und es gibt schon einen Grund warum man's vielleicht nicht haben will.

00:51:06: In der Tat ist das selten Thema.

00:51:09: Also, dass die Männer tatsächlich ganz oft sagen, therapier die mal, die hat zu wenig Lust aber die kommen gar nicht auf die Idee, dass das was sie mit ihnen veranstalten vielleicht auch nicht so wahnsinnig lustbringt ist

00:51:23: Und was man sich da alles anschauen kann, dass das Lustbringender ist.

00:51:26: Es ist so vielschichtig, dass wir hier Podcast-Folge über Podcast-Solge machen können.

00:51:30: Ja, das glaube ich!

00:51:31: Weil manchmal werde ich auch fast ein bisschen böse, ne?

00:51:35: Da stehen die wirklich wie die Matschuss und sagen, ey, die Alterskranktherapie, die mal... Und selber denken sie sind da die großen Sexhängste und die Frauen dann sind so,

00:51:43: ah najaa, jaaa,

00:51:46: da ginge schon noch was.

00:51:50: Also wobei ich jetzt überhaupt nicht sagen will, dass alle Männer schlechten Wett sind natürlich.

00:51:54: Ich sage wirklich nur, dass das echt vorkommen kann, dass die Männer so sind und umgekehrt natürlich genauso.

00:52:01: Das ist überhaupt keine Frage.

00:52:03: aber das so manchmal eben... der Grund verschoben, also der wahre Grund nicht angesehen werden will und ein bisschen verschoben wird.

00:52:10: Und es ist doch alles multifaktoriell!

00:52:12: Wir müssen uns doch mehr als eine Sache angucken ja?

00:52:15: Es liegt nicht immer nur daran dass die Männer dann schlecht sind mit dem was die Frauen da machen.

00:52:19: nein da gibt's natürlich noch ganz viele andere Sachen.

00:52:21: die Frauen wissen erstens auch nicht was ihnen gefällt.

00:52:24: das kommt ganz oft vor.

00:52:25: wir haben überhaupt keine Ahnung was sie überhaupt wollen.

00:52:28: Dann eben das Reaktive, dann eben das der Kontext total falsch ist Wenn zum Beispiel total viel Stress da ist, das ist aber eher eine Flatlinerin die unter Stress nicht kann.

00:52:38: Das ist einfach auch der völlig falsch gewählte Zeitpunkt und so gibt es ganz viele Faktoren, die man da angucken muss.

00:52:45: was ist denn dann Gaspedalen?

00:52:47: Was ist eher ne Bremse

00:52:48: Absolut.

00:52:50: Es ist überhaupt nicht, das ist nur immer nur das.

00:52:53: Das ist bei jedem ein bisschen verschieden.

00:52:55: Aber auf jeden Fall müssen beide halt hingucken und es nicht als was Pathologisches betrachten sondern als recht normales Phänomen.

00:53:03: Und ich verstehe auch total dass der der spontan ist und wirklich will und kriegt es nicht, dass es für ihn auch furchtbar ist.

00:53:10: Das kann ich total nachvollziehen.

00:53:12: aber natürlich der Druck auf den der nicht will der ist genauso furchtsbar.

00:53:15: also es leiden dann schon beide und deswegen kommen ja auch beide.

00:53:18: Wir wollen daran was verändern, weil es uns beiden damit nicht gut geht.

00:53:21: Das ist ja auch gut!

00:53:24: Man muss nur weggehen von dem.

00:53:25: wir hatten hier

00:53:26: Schuld.".

00:53:27: Ja, aber Schuld ist in dem Kontext einfach... Das ist im Endeffekt überhaupt meistens bei Beziehungsthemen.

00:53:34: Da geht es gar nicht um Schuld sondern es geht um Lösungen.

00:53:38: wie gehen wir damit mit den Unterschieden?

00:53:41: John Godman sagt ja auch das neunsechzig Prozent der Probleme perpetual andauern sind.

00:53:46: D. h., beide haben unterschiedliche Einstellungen unterschiedlich Bindungsziele sind unterschiedlich drauf.

00:53:51: da kann man ja nicht sagen ein hat Recht unter anderen nicht und das noch nicht einmal bei Haushaltsthemen.

00:53:56: Also wenn einer viel ordentlicher ist als der andere, hat er trotzdem nicht recht.

00:54:00: Wo steht denn im Grundgesetz wie ordentlich eine Wohnung sein muss?

00:54:04: Und die ordentlichen denken auch oft Sie haben Recht mit Ihrem Ordnungssinn zu sagen ne?

00:54:11: Nee, es schadet doch nicht wenn die Küche nicht aufgeräumt ist.

00:54:15: Und so geht's quasi durch die Beziehung.

00:54:17: das sind zwei unterschiedliche Einstellungen Bedürfnisse und keiner hat recht als solches.

00:54:23: Man muss trotzdem eine Lösung dafür finden und das gilt für Sex auch.

00:54:29: Das finde ich im Prinzip ein sehr schönes Schlusswort und auch ne schöne Schlussmessage.

00:54:33: Eine von vielen die in dem wir sogar gesagt haben dass bei mir landet es würde von aufführen einander die Schul zu geben.

00:54:40: Der Lösungsweg ist ein anderer.

00:54:42: Und das empfinde ich ganz genauso, und zwar auch sehr vielschichtig nicht nur in einzelnen Partnerschaften sondern immer wieder.

00:54:49: jetzt gerade zum Beispiel hier bei Lustwandel wo wir immer wieder schauen was sind denn die transgenerationalen Prägungen?

00:54:53: Die insbesondere auf der weiblichen Sexualität liegen, die wir aufarbeiten können weil ich da auch immer wieder merke... Was ja auch total nachvollziehbar ist dass wir immer mal wieder in Gesprächen und Schuldfragen schrappen sag' ich mal und wann immer das passiert zieht sich in mir alles zusammen, weil das ... that's not the way.

00:55:09: Ich verstehe, ich verstehe dass fast alle die sich tief mit dieser Thematik auseinandersetzen zwischendurch mal gut empfinden und auch an den Bedürfnissen Schuld zuzuweisen lang schrammen.

00:55:22: Und aber jetzt hier am Ende dieser Folge einfach mal zu haben, auch im Bezug auf einzelne Partnerschaften es ist nie die Entlösung!

00:55:30: Es ist nie der Weg eine Schuld zuzubeisen Der Punkt ist, an dem ihr steht.

00:55:35: Dann dürft ihr noch einen Schritt weitergehen?

00:55:37: Weil ich versteh das auch!

00:55:40: Wie du schon sagst ... Wenn Bedürfnis nicht erfüllt wird, dann verstehe ich, dass sich das nicht gut anfühlt.

00:55:44: Aber es hilft ja nix.

00:55:48: Es nützt nichts damit schuld zu arbeiten, aber es führt nicht zur Lösung.

00:55:52: Insofern kann es nicht der Weg sein.

00:55:54: Die Lösung ist immer wie gehen wir da mit um?

00:55:56: und zwar beide, so dass irgendwie Beidebedürfnisse sind und Wünsche erfüllt werden.

00:56:02: Und nicht nur von einem, sie sind ja immer zwei in der Beziehung.

00:56:05: Das heißt wenn einer zum Beispiel ganz viel lost hat oder eine andere ganz wenig, das muss auch trotzdem für beide passen.

00:56:11: Manchmal kriegt man das auch nicht hin.

00:56:13: Also wenn einer ganz, ganz viele und eine andere ganze wenig, dann kriegt es vielleicht auch nichthin.

00:56:18: Das muss man jetzt auch mal so ganz klar sagen.

00:56:21: Aber wichtig ist dass es für beide passt weil sonst wird die Beziehungen nicht funktionieren.

00:56:26: Absolut genau!

00:56:27: Und dafür braucht selbst Verantwortung.

00:56:29: Ich finde, das ist auch eine gute Forstregel.

00:56:31: Wann immer wir uns dabei ertappen wie jemand anderem die Schulzut zuweisen, dürfen wir uns die Frage stellen wo geh ich gerade noch nicht ganz in meine eigene Verantwortung?

00:56:38: Ja

00:56:39: gut jetzt aber langsam muss ich mir selber zusammenreißen dass ich den Punkt finde hier.

00:56:43: Schön!

00:56:44: Aber es hat Spaß gemacht mit jeder einzutauchen und anstellen so ein bisschen zu philosophieren.

00:56:49: und ja ich bin dir total dankbar über deine Perspektiven die du hier reingebracht hast sehr wertvoll.

00:56:54: Dankeschön Danke schön, mir hat es auch sehr viel Spaß gemacht.

00:56:59: Weil ich finde das Dreierthema der transgenerationalen Beitragabe Bindungsziele und Sexualität ist so viel drin.

00:57:07: Und da ist so viele Verbindung auch drin, dass sich das echt lohnt, genauer hinzugucken.

00:57:13: Wenn du Lust hast auf mehr, abonnier uns, teil die Folge oder schreib uns auf Instagram

00:57:17: unter lustwandel.eu.

00:57:19: Bis bald!